Platón, en uno de sus mitos más célebres, nos
habla de la necesidad del hombre de buscar su otra mitad, su “media naranja”.
Este mito guarda una íntima conexión con el Eros órfico, como dios primordial.
Cuenta que en un principio los hombres eran
completamente redondos, con dos caras, cuatro brazos, cuatro piernas y dos
órganos sexuales. Eran tres los géneros: un femenino, un masculino y un
andrógino que participaba de ambos. La hembra era descendiente de la Tierra, el
macho lo era del Sol, y el andrógino de la Luna. Por semejanza con esas
procedencias los humanos tenían una forma circular y se movían girando sobre sí
mismos.
Tan poderosos y arrogantes eran, que atentaron
contra los propios dioses, de modo que Zeus, no atreviéndose a destruirlos por
no acabar con los honores y los sacrificios que recibía, decidió cortarles en
dos a cada uno de ellos. Pero al ser divididos, cada mitad añoraba tanto la
parte perdida que se enlazaban hasta morir de hambre. Zeus se compadeció, y
cambió de sitio sus órganos sexuales, de modo que se pudieran acoplar mediante
el acto del amor y dar lugar a las generaciones de hombres.
¿Para qué nos unimos? Esta puede ser una buena cuestión para reflexionar, si
tenemos en cuenta el gran número de separaciones y divorcios que se dan en
nuestros tiempos.
Una gran mayoría de las parejas se unen de una manera apasionada, pero en
muchos casos se acaba en la separación más tarde o más temprano, siendo
frecuentemente motivo de un gran sufrimiento y desestructuración para las
personas que se ven implicadas en este tipo de situaciones.
Tradicionalmente muchas parejas eran arregladas por la familias de los novios,
sobre todo en los ámbitos rurales y campesinos y estos continuaban el tipo de
trabajo y de vida de sus familias de origen. Eran parejas más o menos
concertadas y generalmente avocadas a una subsistencia difícil, marcada por la
austeridad de los tiempos, donde el hombre trabajaba duro y la mujer se
dedicaba a la crianza de los hijos. En este ámbito la relación romántica era
fugaz o inexistente, dando paso rápidamente a una realidad muchas veces dura.
Este era un modelo aceptado por todas las partes y al mismo tiempo una pauta
social generalizada.
Pero en los últimos tiempos y coincidiendo con el
desarrollo de las sociedades modernas vemos un cambio en la forma en que se
unen y relacionan las parejas. Por un lado es evidente la mejora en el nivel de
vida y por otro lado la incorporación de la mujer al mundo del trabajo. Esto es
una realidad a pesar de que pueda quedar mucho por conseguir en lo que se
refiere al bienestar social e igualmente en la igualdad de oportunidades para
las mujeres.
En este nuevo contexto la subsistencia no está en un primer plano, al igual
que muchas mujeres trabajan y son autónomas y por tanto pueden y de hecho toman
sus propias decisiones en todos los asuntos y también en el ámbito de la
pareja.
Todo
esto nos lleva a un nuevo escenario donde las parejas se unen por motivos
románticos, los roles de hombre y mujer ya no son los de antes; la sensación de
enamorados es romper con todo para formar un núcleo propio, único e
inexpugnable. Las emociones se inflan, incluso se inflaman y lo que en otras
circunstancias era secundario ahora toma un primer plano.
Así
pues, enamorarse es de las cosas principales de la vida, la seducción, el
cortejo y el erotismo despliegan una intensidad sin límites; por contrapartida
la infidelidad, la vivimos como “alta traición” algo imperdonable por vida, las
separaciones y divorcios son a veces desastres emocionales, llenos de decepción
y fracaso.
Esta
es la situación en una cultura romántica, alimentada por los medios de
comunicación con romances fabulosos donde “el príncipe azul” y la “doncella
maravillosa” se encuentran en un idilio de amor y pasión sin límites y donde su
unión les llevará a un éxtasis nunca conocido. Y todo este encantamiento se
escenificará en una boda fastuosa y elegante, donde las partes llenas de
juventud y belleza se consagran a permanecer juntos hasta que la muerte los
separe.
Hay un viejo chiste que dice; “el amor es ciego y el matrimonio devuelve la
vista…”
Este
tipo de parejas románticas ha existido en todos los tiempos, pero ahora es una
tendencia masiva en nuestra sociedad. Se trata de todos lo mitos en relación al
“príncipe azul” o “la princesa maravillosa” o todo lo concerniente a la
búsqueda de “mi media naranja”.
Estas parejas viven muy apasionadamente los primeros tiempos pero si no hay
otras cosas de fondo es posible que caigan en la rutina y después tal vez en
una separación difícil donde las dos partes pueden llegar incluso a preguntarse
perplejos… ¿qué ha pasado?
Este
mito de la “media naranja” nos hace creer que la solución de nuestros problemas
y nuestro desarrollo está fuera de nosotros, en otra persona que nos hará
completos. Nos consideramos a nosotros mismos la mitad de algo y buscamos a
alguien que cierre ese circulo y nos lleve al mito de la felicidad, un estado
superior por encima de las cosas comunes y que nos da sentido a la vida.
Cabe preguntarse si dos individuos incompletos forman algo completo o por el
contrario si aumentan esta condición de no completos. Verdaderamente los dos
miembros de una pareja se unen para completarse en el sentido de desarrollarse
cada uno a sí mismo y por sí mismo, y para ello utilizan entre otras cosas y de
manera principal la unión y relación con su pareja. Pero no se completan
sumándose la una la otra. No se trata de fusionarse con el otro sino de caminar
en paralelo, uno al lado del otro.
Uno
de los problemas está en que si consideramos al otro mi “media naranja” nos
consideramos a nosotros mismo de igual manera, la mitad de algo y a
continuación ponemos nuestro bienestar en manos del otro en el sentido de que
nos hacemos dependientes del otro para estar bien; es decir, todo ese cúmulo de
cosas en torno a la idea de… “sin ti no vivo”
De
esta manera se ve, como mucha gente se une para no estar sólo y en este
sentido, hace más por solucionar sus propios problemas de inseguridad, que por
estar propiamente con la otra persona.
La
soledad es una faceta de la condición humana que debe ser conquistada y
aceptada. De igual modo debemos despojarla de todo matiz dramático aprendiendo
a manejarnos razonablemente bien dentro de ella. Cuando aprendemos a estar
solos explorando nuestra individualidad, aceptando nuestras problemáticas, y
asumiendo que nuestro bienestar depende principalmente de nosotros, entonces somos
más autónomos y podemos unirnos a otros libremente y sin depender de ellos.
Cuando
dependemos del otro para sentirnos bien, estamos eludiendo nuestra propia
responsabilidad, cargando al otro con lo que no le corresponde. Si no me
quieren, o no me siento querido como yo quiero o dicho de otra forma si la otra
parte no responde a mis expectativas, me siento mal y es probable que culpe al
otro de mi malestar. De esta manera se pueden desarrollar conductas poco
saludables para uno mismo y para la pareja.
La clave es poder desarrollar una comunicación honesta que permita a cada
cual expresar sus sentimientos y anhelos sin sentirse criticado al igual que
aceptando que la otra parte pueda tener un punto de vista diferente.
Esto
solo se puede hacer cuando en los cimientos de una pareja hay una verdadera
amistad, por encima de la atracción física o de los intereses que cada cual
pueda tener para seguir juntos. Una amistad en la que cada uno no se propone
cambiar al otro para ajustarlo a sus intereses, sino que lo acepta tal como es
y en todo caso persigue cambiarse a sí mismo, en el sentido de querer ser mejor
para así aportar cosas mejores a la pareja.
De esta manera es mucho más
saludable considerarse a sí mismo como una “naranja completa” con todas sus posibles
imperfecciones y debilidades, pero algo entero y no a medias que después deba
ser un añadido a otra parte. En este sentido somos íntegros y acabados,
individuales con nosotros mismos y preparados para evolucionar.
Desde esta posición de autonomía y responsabilidad con uno mismo, podemos y
debemos buscar a la persona que nos guste para compartir con ella esta visión
de uno mismo de la relación, y de la vida.
Así llegamos a un planteamiento
diferente a la hora de relacionarnos: “me relaciono contigo desde mi libertad y
autonomía personal y emocional y no desde la dependencia o necesidad de cubrir
mis expectativas.
Por tanto se trataría de llegar a la pareja con un grado
razonable de esta autonomía personal y emocional, una madurez que permitiera a
cada cual hacerse responsable de su persona, su pasado, sus propios asuntos y
desde ahí compartir con el otro en un ámbito de igualdad. En este sentido no
somos media naranja el uno del otro, sino completos cada cual consigo mismo,
con sus propias virtudes y defectos, individuos enteros responsables de sí
mismo.
Así pues, la visión romántica de la pareja no es suficiente para que una
relación sea saludable y duradera. Se trata de tener una genuina amistad,
incluso ser amigos antes que amantes, capacidad de apoyarse en los proyectos de
cada uno, un verdadero gustarse más allá de “lo físico” y la capacidad de
atravesar momentos difíciles escuchándose y compartiendo.
La mayoría de las personas deseamos una relación de pareja en la que sentirnos
queridos y ser felices. Muchos anhelamos formar parte de una buena relación de
pareja y, sin embargo, seamos sinceros, ¿cuántas parejas conocemos que nos parezcan
buenos modelos de referencia, cuántas relaciones vemos realmente “sanas”? Miles
parejas se separan cada día, muchos hombres y mujeres han pasado por varias
separaciones y divorcios. Y en su ingenuidad pretenden hacer borrón y cuenta
nueva, volver a enamorarse sin hacer el duelo, sin haberse parado a reflexionar
sobre lo que pasó y lo que falló, sobre las bases que no les sirvieron en
relaciones anteriores.
Una gran parte de las personas que recibo en consulta me hablan de sus
relaciones de pareja. Relaciones que viven o han vivido. Estoy convencida de
que el reto hoy en día es conocerse, cuidarse, respetarse y valorarse (lo que
se denomina trabajo de individuación) para poder relacionarse con el otro desde
esa nueva perspectiva, desde esa nueva forma de ser. Verdaderamente, sin
individuación no hay pareja, hay simbiosis, hay dependencia.
Sería bueno que, dentro del proceso de evolución de la conciencia humana en el
que estamos inmersos, empezáramos a ver nuevos modelos de relación en los
medios de comunicación y trasmitírselos a nuestros hijos. Porque la experiencia
es un grado, y ya muchos sabemos que la relación de pareja basada en la idea de
la media naranja está destinada al fracaso, que las relaciones basadas en las
luchas de poder, en el control, el dominio, la sumisión, la posesividad y los
celos se deterioran pronto, que el reparto de roles estereotipados está caduco,
que vivir por y para el otro desde la dependencia y la carencia no es amor, aún
cuando algunas canciones sigan insistiendo en el mensaje de “sin tí no soy
nada” y “me muero por tí”.
Porque el amor sólo perdura en la tierra fértil del respeto y la libertad,
donde cada uno tiene su propio espacio y ambos danzan al ritmo del acercamiento
y la distancia, moviéndose de la fusión a la individualidad. Una relación
basada en dos individualidades en camino de la complitud, donde cada uno busca
explorar y desarrollar lo que Jung denominó ánimus y ánima, en las mujeres su
parte masculina y en los hombres la femenina. Es un hecho que las mujeres llevamos
décadas desarrollando nuestra parte masculina. La verdadera
transformación de las relaciones entre hombres y mujeres pasa por que los
hombres conozcan y desarrollen su parte femenina: su receptividad, capacidad de
escucha, de entrega y sensibilidad.
Recordemos lo que deteriora la relación y genera conflictos. El
hecho de saber lo que no funciona, lo que no queremos, es ya un gran paso:
· Las exigencias, control, coacción, celos y actitudes posesivas.
· La falta de respeto reiterada y los desprecios mutuos.
· La manipulación y los chantajes emocionales.
· Descalificaciones y agresiones mutuas.
· Acusaciones, reproches y palabras hirientes.
· Callar y tragarse las cosas que molestan, o gritar y acusar al otro.
· Juegos de poder, incluidos silencios e ignorar al compañero/a.
· Ceder o imponerse por sistema.
· La incomunicación y falta de intimidad afectiva y/o sexual.
· Negar la intimidad sexual como castigo e instrumento de poder.
· Aceptar tener relaciones sexuales para acallar o superar conflictos.
· Proyectar lo que no aceptamos de nosotros (la sombra) en el otro, es decir
“ver la paja en el ojo ajeno y no ver la viga en el propio”.
· Intolerancia y rigidez.
· Infidelidades.
· Falta de límites generacionales con padres e hijos: anteponer hijos o la familia
de origen a la pareja.
· Actitudes de vivir por y para el otro: funcionar como satélite.
· Exceso de expectativas o expectativas muy idealizadas.
· Creer que la relación lo es TODO y que el otro tiene que hacerse cargo de
uno.
· Hacer del compañero/a la única fuente de gratificación.
· Tratar de cambiar al otro para que sea como creemos que debe ser.
· La dependencia emocional: creerse el mito de las medias naranjas.
Veamos ahora lo que apoya y favorece la evolución de la relación:
· Que cada uno tenga su propia vida, la nutra y se autoapoye.
· Amor, respeto y confianza en uno mismo, que se proyectarán en el otro.
· Aceptación del otro como ES y no como nos gustaría que fuera.
· Darse cuenta de cómo repercute lo que el otro hace o no hace, dice o no dice,
en la propia historia personal.
· Asumir errores y responsabilizarse de lo que uno ha hecho o dicho.
· Reconocer dónde nos hemos equivocado, nos hemos pasado o hemos fallado.
· Darse espacio y dar espacio al otro.
· Poner límites: decir “NO, basta, no puedo darte eso”.
· Hablar desde el “YO” y no desde el “TÚ” (acusatorio).
· Saber pedir perdón sin humillarse y perdonar sin aprovechar para humillar.
· Responsabilidad de uno mismo (carencias de infancia) y de la relación.
· Apoyo mutuo, cuidar y ser cuidado: reciprocidad.
· Resolver diferencias sin imponerse o ceder por sistema.
· Hacer propuestas prácticas en vez de quejarse.
· Tener una visión desde fuera de la dinámica de la relación, de lo que busca
cada uno y de la intención positiva del comportamiento
de ambos.
· Entrega y, a la par, libertad. Comprensión y tolerancia.
· Nutrir y honrar la relación así como respetar el proceso personal de ambos.
· Divertirse juntos, reír, vincularse de forma positiva.
· Flexibilidad en la interacción: ver la mejor alternativa.
· Responsabilizarse de la propia felicidad.
· Sexualidad tántrica tipo slow food.
· Encuentro en diferentes ámbitos: físico, emocional, mental y espiritual.
· Formar un equipo con individualidades: Yo, tú,
nosotros.
Libro: Ascensión Belart, psicóloga terapeuta. Autora de: Un viaje hacia el
corazón. El proceso terapéutico del ego al Sí mismo. Herder editorial. 2ª
edición.
